文章就像輓歌

颱風

目前颱風登陸中

一隻貓站在窗前笑得很寂寥

 緊緊握著捷運座位旁的柱子，你聽著車廂內幾個穿制服的高中女生高談闊論，旁邊座位一對情侶細細的低語，空氣中有一種全新的氣息。從你的眼中看出去的一切，彷彿都被打了強光有著新的面貌，綠色的書包背帶、困頓的上班族臉孔、孩童肩背的水壺都被賦予全新的意義。

生活之中隱隱覺得心裡有一個漏洞

    每個星期二固定在內湖運動中心上金子老師的瑜伽課。這星期是第二個禮拜，也真的上完後的幾天都會有身體很輕的感覺，之前去按摩或刮痧跟半強迫放血時，聽到別人說身體會很輕、身體會很輕...其實都沒有什麼感覺。現在真的體會到了，而且有一種屬於身體的健康的緊繃感。

這一個夏天是房間門會被突然打開

所以說，那種把自己深深睡進黑暗裡的方式，是為了逃避什麼東西。但又因為會害怕，不得不做著荒謬的夢來寄託潛意識。所以那是一種就算不醒來也沒關係的想法了。那到底是在逃避什麼？一定有什麼原因使我一天比一天蒼老，醒來也抓不到目光的焦距，總是精神渙散的移動我的步伐。我也已經沒有辦法衷心的認為早晨睜開眼睛是一件快樂的事。沒有辦法像以前一樣鬧鐘響起，是猛的起床專注於生活的一切。是遺失了什麼東西讓我變成這樣呢？重心嗎？

太多的人對我說：「不要難過，不要哭。」大部份的人都以一種戲謔的口氣說得很廉價。能夠讓我感受到安慰的，是死角昨天拍我的背，說：「總是會這樣嘛！你也知道的阿！」除了這些人以外的人都不懂吧！你們不知道我以怎樣的心態去面對她，不知道我待在她身旁矛盾的感覺。今天要讀的書有數學國文，不吃晚餐，不吃沒有她的泡麵，不去想昨天溫柔的哄騙“之前已經唱過很多啦”（這句話讓我覺得好悲傷，一想到就鼻酸（就好像“之前”都在可憐我）），我也不要難過，也許可以悲傷的笑，然後我根本不敢看沒有妳的床鋪。我不要妳離開，不要走好不好？（好像說得太晚了，哈）我看到別人瓜分妳遺留的餅乾，我絕對不吃那些東西，我不要讓別人以為我做的每件事都在懷念妳。（其實也快了）好偏激。

我哭了很久。前前後後總共六個人安慰我。還被拉去頂樓順便幫人洗衣服。其實都是騙妳的。我才不喜歡妳。我不喜歡妳紅紅的臉。不喜歡妳三不五十的裝可愛。不喜歡妳說“騙你的啦”。不喜歡幫妳吃太辣的泡麵。不喜歡坐在一旁聽妳高談闊論。不喜歡逗妳笑。不喜歡妳不敢上樓叫我陪妳。不喜歡妳靠在我身上。不喜歡進到男熱幫妳買東西。不喜歡幫妳按摩。不喜歡聽妳唱歌。不喜歡幫妳搬東西。不喜歡妳教我談吉他。其實這些也都是假話，我喜歡妳。我真的比妳以為的還要喜歡妳。 妳根本就不知道。