文章就像輓歌

就像什麼都要被淹沒。最近脾氣不好。我開始憎恨起任何一句僅管略帶自以為是的言語。大家都這樣。我開始以句號。句號分隔我的思想。那麼我必定不會再一次為了無所謂的事跳針。不會再一次無法界定哪一部份是我的自我哪一部份是我的他人。我不想要一直無所謂。不想要拿“那個”。不想要再把自己的感情拿來開玩笑。我想把全部的事物錯開。避免句子的相撞。想睡覺。

最近改喝“健怡可樂”。今天突然想到自己其實跟妳告白過三次了，我之前都少算了一次（好像有一次是妳不知道跟我說什麼東西不值得，我就把我寫的東西拿出來，想跟妳說我才覺得不值得咧，結果妳說要學測了，學測完再看）我想這也算一次告白啦！（雖然妳只說以後再看，但是我想這算是另類的拒絕）反正當天我就把那些文章都燒掉了。總之，是三次不是兩次，真是深感榮幸阿。太宰治自殺了五次才死掉，國父革命了十次才成功。如果我打對折說我告白個七次就可以不再顛沛流離，會不會有人相信呢？（這只是小小的心願啦）自從太宰治在第五次死掉後，很多要自殺又殺不下手的人都把第五次看成意義重大的一次。太多人忽略他要跳的水溝其實雙腳站直就能呼吸，只是當天下了大雨他又喝醉酒，也許那天他不想死，卻誤判了水位的高度。如果真的有第七次告白，希望我能夠先看清水位的高度再往下跳…

就好像我們之間都無話可說。之前共有的，到底都是些什麼話題？想要轉個開關就放開全部的東西，那些愛與戀情與慾會被脫水機旋轉開來，於是我終於可以輕輕的把我的靈魂晾在日光下。但是其他的那些，慌張失措，到底又算些什麼呢？聽說校刊已經截稿，現在寫也來不及了。最近天天都有算數學，真扯。

之前的占卜遊戲說，我只要抱持正面的想法總有一天會跟妳在一起。沒錯，這個回答跟我問它：「我會不會成為一個偉大的雕刻家？」的答覆一模一樣，但是眾所皆知我的想法總是異常偏激，怎麼樣去抱持一個正面的想法呢？昨天超級好朋友說我對妳總是斤斤計較，跟“那個人”不同，“那個人”總是任勞任怨。我努力讀書睡覺發呆，躲避形而上形而下的問題，現在的我不在“這裡”也不在“那裡”，我睡著的時候是沒有我的。在這樣的條件限制裡，妳還會是什麼？如果我的人生是一長串的多項方程式，那麼妳一定是c，可以用餘式定理求出我最純粹的部份。如果我恰好又是一個實係數奇數方程式，那麼我必定擁有的那個實數解也許是妳也說不定。那麼斤斤計較又怎麼樣？心不甘情不願的喜歡妳又怎麼樣？我終究沒辦法去喜歡上別人。妳不喜歡我那又怎麼樣？

現在不知道是怎樣,一直讀不下書,一直回想到宿舍餐廳窗外照進來的光線,照在妳半捲起的袖子上,有飄起來的透明感,也許我只是反反覆覆,反反覆覆的一直在喜歡妳,沒有大叫誰的名字,沒有花,沒有詩句,這一次我含蓄的如同一片秋天落下的葉子

像是那天晚上在漆黑的巷子裡手牽手大喊"我愛妳"的時候

讓你的靈魂再用點力

「一定要分類的話，我會說大部份的人都是一般垃圾，只是你自己不會承認而已，你只會覺得自己很有價值，你很努力，你媽的誰不努力？你努力在掩蓋，讓自己看起來還不算失敗，事實上你可有可無，這就是一般垃圾的特色。…」帽人在“垃圾”這一篇裡說的話，這只是小部份，詳情請見《地底三萬呎》第八十頁。這次的書比之前的都還要合我的胃口。今天本來要帶龍貓去放沖天炮，但後來還是去了金石堂（睡眠不足容易做傻事）。跑了很多鞋店，男生最小八號，女生最大六號，我剛好七號半。一氣之下又看到刺青店，差點衝進去把買鞋的錢花掉。今天也體會了騎腳踏車不看路的感覺，也許買不到鞋的刺激太大，而有了“無所謂”的想法。突然想通這世界上也存在兩種人：一種是不懂你卻喜歡挑你毛病又說不出讓你心服口服的話的人；一種是站在旁邊看著你就能看穿你不好的那些（你從眼神就能看出他看穿了什麼，自己也會意識到自己做了什麼）。兩種人希望大家都別遇見。晚安。

妳今天又來我床上唱歌了

跟著心跳仆伏前進的想像力自以為有空間跳越的本事進出妳心底小小小的起居室。