文章就像輓歌

所以說，那種把自己深深睡進黑暗裡的方式，是為了逃避什麼東西。但又因為會害怕，不得不做著荒謬的夢來寄託潛意識。所以那是一種就算不醒來也沒關係的想法了。那到底是在逃避什麼？一定有什麼原因使我一天比一天蒼老，醒來也抓不到目光的焦距，總是精神渙散的移動我的步伐。我也已經沒有辦法衷心的認為早晨睜開眼睛是一件快樂的事。沒有辦法像以前一樣鬧鐘響起，是猛的起床專注於生活的一切。是遺失了什麼東西讓我變成這樣呢？重心嗎？

太多的人對我說：「不要難過，不要哭。」大部份的人都以一種戲謔的口氣說得很廉價。能夠讓我感受到安慰的，是死角昨天拍我的背，說：「總是會這樣嘛！你也知道的阿！」除了這些人以外的人都不懂吧！你們不知道我以怎樣的心態去面對她，不知道我待在她身旁矛盾的感覺。今天要讀的書有數學國文，不吃晚餐，不吃沒有她的泡麵，不去想昨天溫柔的哄騙“之前已經唱過很多啦”（這句話讓我覺得好悲傷，一想到就鼻酸（就好像“之前”都在可憐我）），我也不要難過，也許可以悲傷的笑，然後我根本不敢看沒有妳的床鋪。我不要妳離開，不要走好不好？（好像說得太晚了，哈）我看到別人瓜分妳遺留的餅乾，我絕對不吃那些東西，我不要讓別人以為我做的每件事都在懷念妳。（其實也快了）好偏激。

我哭了很久。前前後後總共六個人安慰我。還被拉去頂樓順便幫人洗衣服。其實都是騙妳的。我才不喜歡妳。我不喜歡妳紅紅的臉。不喜歡妳三不五十的裝可愛。不喜歡妳說“騙你的啦”。不喜歡幫妳吃太辣的泡麵。不喜歡坐在一旁聽妳高談闊論。不喜歡逗妳笑。不喜歡妳不敢上樓叫我陪妳。不喜歡妳靠在我身上。不喜歡進到男熱幫妳買東西。不喜歡幫妳按摩。不喜歡聽妳唱歌。不喜歡幫妳搬東西。不喜歡妳教我談吉他。其實這些也都是假話，我喜歡妳。我真的比妳以為的還要喜歡妳。 妳根本就不知道。

最近改喝“健怡可樂”。今天突然想到自己其實跟妳告白過三次了，我之前都少算了一次（好像有一次是妳不知道跟我說什麼東西不值得，我就把我寫的東西拿出來，想跟妳說我才覺得不值得咧，結果妳說要學測了，學測完再看）我想這也算一次告白啦！（雖然妳只說以後再看，但是我想這算是另類的拒絕）反正當天我就把那些文章都燒掉了。總之，是三次不是兩次，真是深感榮幸阿。太宰治自殺了五次才死掉，國父革命了十次才成功。如果我打對折說我告白個七次就可以不再顛沛流離，會不會有人相信呢？（這只是小小的心願啦）自從太宰治在第五次死掉後，很多要自殺又殺不下手的人都把第五次看成意義重大的一次。太多人忽略他要跳的水溝其實雙腳站直就能呼吸，只是當天下了大雨他又喝醉酒，也許那天他不想死，卻誤判了水位的高度。如果真的有第七次告白，希望我能夠先看清水位的高度再往下跳…

就好像我們之間都無話可說。之前共有的，到底都是些什麼話題？想要轉個開關就放開全部的東西，那些愛與戀情與慾會被脫水機旋轉開來，於是我終於可以輕輕的把我的靈魂晾在日光下。但是其他的那些，慌張失措，到底又算些什麼呢？聽說校刊已經截稿，現在寫也來不及了。最近天天都有算數學，真扯。

之前的占卜遊戲說，我只要抱持正面的想法總有一天會跟妳在一起。沒錯，這個回答跟我問它：「我會不會成為一個偉大的雕刻家？」的答覆一模一樣，但是眾所皆知我的想法總是異常偏激，怎麼樣去抱持一個正面的想法呢？昨天超級好朋友說我對妳總是斤斤計較，跟“那個人”不同，“那個人”總是任勞任怨。我努力讀書睡覺發呆，躲避形而上形而下的問題，現在的我不在“這裡”也不在“那裡”，我睡著的時候是沒有我的。在這樣的條件限制裡，妳還會是什麼？如果我的人生是一長串的多項方程式，那麼妳一定是c，可以用餘式定理求出我最純粹的部份。如果我恰好又是一個實係數奇數方程式，那麼我必定擁有的那個實數解也許是妳也說不定。那麼斤斤計較又怎麼樣？心不甘情不願的喜歡妳又怎麼樣？我終究沒辦法去喜歡上別人。妳不喜歡我那又怎麼樣？

現在不知道是怎樣,一直讀不下書,一直回想到宿舍餐廳窗外照進來的光線,照在妳半捲起的袖子上,有飄起來的透明感,也許我只是反反覆覆,反反覆覆的一直在喜歡妳,沒有大叫誰的名字,沒有花,沒有詩句,這一次我含蓄的如同一片秋天落下的葉子

妳今天又來我床上唱歌了

柏拉圖說：「從前的世界事由男男、男女和女女組成的。換句話說，是以現在

妳說的話我都不想聽得清楚