文章就像輓歌

颱風

目前颱風登陸中
夾帶大量甜言蜜語以及
吹的呼呼響的鼻息

妳要在颱風眼還是颱風尾
這裡是不說實話的氣象播報員
為您解析最新的颱風災情

海上警報已經持續了一整天
瘋狗浪席捲心角邊
妳要去釣魚還是探探險
但小心不要落海

一隻貓站在窗前笑得很寂寥
我揮揮手驅趕牠 也驅散
風帶不走的過往雲煙

如果那麼寂寞也不要養貓
(尤其牠睜大的眼睛灼灼的
灼灼的燒著記憶裡情人的笑)

還記得靈魂曾經拼了又碎
一個中隊的回憶跟著我
情人的睫毛發號司令:
「嘿 分手信請不要脫隊」

偶爾 時間醒了又醉
醉的時候每個指針都站著
一隻貓 對我笑得寂寥
情人的顏色 灼灼的 深了又褪

一個中隊的回憶壓著我
大權旁落情人的髮線:
「養隻貓吧！大夥兒失戀都養那麼
一隻貓」

 緊緊握著捷運座位旁的柱子，你聽著車廂內幾個穿制服的高中女生高談闊論，旁邊座位一對情侶細細的低語，空氣中有一種全新的氣息。從你的眼中看出去的一切，彷彿都被打了強光有著新的面貌，綠色的書包背帶、困頓的上班族臉孔、孩童肩背的水壺都被賦予全新的意義。

   然後你看著與你一起上台北的朋友們，在這個行駛中的列車上，你們相互擁有一種依附性，你們擁有自己的氛圍，與周遭的一切格格不入。所謂全新的世界是一種因為地域而產生的幻覺，但是仍然很快樂。於是你微笑。

   因為這樣的一個晚上你始終對於台北抱有一種美好的想像，稱為開拓或者是逃離，寫到這裡你也忘了文章的開頭重點是什麼 ? 好像是關於某一個喜歡的女孩，即使也就只能稱為喜歡的女孩。但反正都不重要了。因為這種美好的想像跟氛圍，現在的你都有種被欺騙的感覺，但你也知道不能怪罪於這一個台北或者是那一個女孩。

   那你只好持續性的在這裡喃喃自語。

生活之中隱隱覺得心裡有一個漏洞

所有的一切都像氣球破洞般

從那個洞裡咻咻咻 咻咻咻的散去

只好更加用力壓著手動的打氣機

    每個星期二固定在內湖運動中心上金子老師的瑜伽課。這星期是第二個禮拜，也真的上完後的幾天都會有身體很輕的感覺，之前去按摩或刮痧跟半強迫放血時，聽到別人說身體會很輕、身體會很輕...其實都沒有什麼感覺。現在真的體會到了，而且有一種屬於身體的健康的緊繃感。

   但是也許是舊生很多，金子老師上課有時不會主動提示動作的注意要點，上課的氛圍又不適合發問，所以要自己領會。我都會偷看其他人做動作。第二次去就會比較知道動作應該用哪裡的力氣，然後也會比較敢做害羞的動作。而老師也會循序漸進的加深動作的難度，第一堂課比較像體操，第二堂課就有多出一些瑜伽動作了。

   不知道是不是脊椎側彎的關係，有些動作應該要肚子酸或是腳酸的我卻會後腰痛，還是因為用力的位置不對？希望下次上課就可以改善腰痛的問題。

   最近也覺得全身的循環有變好，手腳不會冷冰冰的，也不會很誇張的隨隨便便就腳麻掉了。練瑜珈真的對身體有幫助喔。

這一個夏天是房間門會被突然打開
站著一個剛從三溫暖走出來的布丁的那一種夏天
布丁的身體越發的光滑細緻
掛著一條像旅館會提供的那種，薄得透明素白色的毛巾

布丁說：哈嘍
我說：哈嘍，你怎麼會來的
也許這一句話裡就包含了，你怎麼會來，你怎麼過來

這一個夏天，
布丁說：沒有，就只是路過，想看看你還好嗎，在沒有我的日子裡

這個時候布丁的臉微微發紅
我想它也知道我們每次都是短暫的相遇
然後它就會離開去下一個地方

但是如果布丁今天一直待著我這裡
那麼其他也喜歡布丁的人就會跟我一樣的難過

我說：那麼這次，你要待多久再走

電風扇嗡嗡的發出祈求的聲音
衛生紙被吹得啪啦啪啦響
還有垃圾筒的塑膠袋也稀哩嘩啦的哭泣

從眼睛看出去的事物雖然大多數都好好的固定著
但是你知道有什麼東西正在被反覆的移動
一切都是因為電風扇
如果可以關掉改吹冷氣就好了，你想
但是沒辦法的，電費的錢要拿去重新買一本
被朋友無意掉到馬桶裡的詩集

我低著頭看著鋪廉價巧拼的地板
螞蟻卻能在大風裡好好的固定身形
如果人類也可以經由分泌氣味交流就好了
也許猜忌敏感都不會再出現

你一直在想一個可以到達的地方
是怎麼樣怎麼樣就好了
如果可以怎麼樣怎麼樣就好了
於是那個地方就會越來越好
因為這個地方是不能被改變的

當被龐大的，像是<百年孤寂>所營造出來的那種
巨大但又支離破碎得很完整的那種
悲哀，壟罩你的靈魂的時候

抬頭一看，布丁已經離去

所以說，那種把自己深深睡進黑暗裡的方式，是為了逃避什麼東西。但又因為會害怕，不得不做著荒謬的夢來寄託潛意識。所以那是一種就算不醒來也沒關係的想法了。那到底是在逃避什麼？一定有什麼原因使我一天比一天蒼老，醒來也抓不到目光的焦距，總是精神渙散的移動我的步伐。我也已經沒有辦法衷心的認為早晨睜開眼睛是一件快樂的事。沒有辦法像以前一樣鬧鐘響起，是猛的起床專注於生活的一切。是遺失了什麼東西讓我變成這樣呢？重心嗎？

太多的人對我說：「不要難過，不要哭。」大部份的人都以一種戲謔的口氣說得很廉價。能夠讓我感受到安慰的，是死角昨天拍我的背，說：「總是會這樣嘛！你也知道的阿！」除了這些人以外的人都不懂吧！你們不知道我以怎樣的心態去面對她，不知道我待在她身旁矛盾的感覺。今天要讀的書有數學國文，不吃晚餐，不吃沒有她的泡麵，不去想昨天溫柔的哄騙“之前已經唱過很多啦”（這句話讓我覺得好悲傷，一想到就鼻酸（就好像“之前”都在可憐我）），我也不要難過，也許可以悲傷的笑，然後我根本不敢看沒有妳的床鋪。我不要妳離開，不要走好不好？（好像說得太晚了，哈）我看到別人瓜分妳遺留的餅乾，我絕對不吃那些東西，我不要讓別人以為我做的每件事都在懷念妳。（其實也快了）好偏激。

我哭了很久。前前後後總共六個人安慰我。還被拉去頂樓順便幫人洗衣服。其實都是騙妳的。我才不喜歡妳。我不喜歡妳紅紅的臉。不喜歡妳三不五十的裝可愛。不喜歡妳說“騙你的啦”。不喜歡幫妳吃太辣的泡麵。不喜歡坐在一旁聽妳高談闊論。不喜歡逗妳笑。不喜歡妳不敢上樓叫我陪妳。不喜歡妳靠在我身上。不喜歡進到男熱幫妳買東西。不喜歡幫妳按摩。不喜歡聽妳唱歌。不喜歡幫妳搬東西。不喜歡妳教我談吉他。其實這些也都是假話，我喜歡妳。我真的比妳以為的還要喜歡妳。 妳根本就不知道。